En ces temps obscurs de gastro enterite, vous vous retrouvez dans l'expectative avec un cruel dilemme devant les yeux. Pour vous aider, nous allons vous lister les 10 bonnes raison de choisir le handball au football

Number 10 : Même Thierry Henry s'y est mis (la facilité de la vanne m'oblige à la mettre en 10ème position)

Number 9 : Ils ont bien du bousiller la main à Sarko depuis le temps

Number 8 : Quand les premiers font grève au premier tour, les seconds réalisent une parodie de "The final Countdown" la veille de la finale

Number 7 : Tous les ans, la France remporte un trophée

Number 6 : Même Omeyer fait des cours aux gardiens de but français

Number 5 : Jackson Richardson ça pète plus que Jeremy Toulalan

Number 4 : Entre les chèvres et les experts, le choix est rapide

Number 3 : Ils ont pas besoin de flingue pour tirer une balle, Toulalan tire pour flinguer la balle

Number 2 : Imaginez en plus Toulalan tirer dans une cage de cette taille

And Number 1 !!!!!!!!!!!!!!

La meilleure raison de préférer le handball au football c'est  le seul sport où t'as pas besoin de jouer aux jeu-vidéos pour voir la france championne du monde

... pour vous jouer un mauvais tour

Afin d'empecher Hugo Lloris d'y aller

Afin de récupérer Mandanda sous les palmiers

Afin de réveiller Carasso

Afin de donner sa chance à Sakho

Afin de visiter Cathya à la place Clichy

Afin d'écraser tout le monde au Rami

Afin d'apprendre la défense à Koscielny

Afin de chanter Mé(su)xès

Afin de me lever avec mon Macbook sur l'option Réveil Air

Afin de récupérer un centre de Sagna

Afin de voir que M'vila ne Ci-git pas à Clairefontaine

Afin d'entendre Diarra parler comme un perroquet

Afin de donner un corps à Diaby

Afin de voir Nasri faire pleurer Jai-z

Afin de faire réussir une passe à Gourcuff

Afin de zoom zoom zeng dans ma benz benz, Ema

Afin d'entendre Hoareau crier victoire

Afin de profiter de la crédulité de Menez

Afin de diagnotisquer Malouda

Afin d'etre la famille de Remy

Afin de donner des lunettes à Gameiro

Ribery

Evra

La team Knysna plus blanche que domenech

Ne sortez pas du bus ou ça sera la guerre

Gourcuff oui la guerre

Et oui en bon français qu'il est, Nicolas Mahut aura craqué après 11h de jeu.

Un match épique conclut par une cérémonie pour récompenser les deux acteurs qui nous auront offert un spectacle fantastique du point de vue engagement et intensité.

On espère pour Nicolas Mahut qu'il arrivera à se remettre de cette défaite après servi 64 fois pour rester dans le match surtout qu'il est apparu très marqué et accablé par cette défaite.

Ces deux là resteront à jamais liés dans l'histoire du tennis et dans 50 ans, on pourra se dire "J'y étais"

Amis sportifs de canapé bonjour
Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, mon billet du jour sera chiant

Je tiens tout d'abord à préciser que dans cet article il n’y aura ni photos de Yoann Gourcuff, ni de Cristiano Ronaldo mais vous risquez d’en trouver sur des Skyblogs! (Essayez « Yoann Gourcuff le BG il é tro bo » sur Google.)

J'ai décidé de parler aujourd'hui de ces jeux de simulation et de management d’une équipe de football que sont « l’Entraîneur » « Football Manager » ou encore « LFP manager » et vous donner dix raisons de préférer jouer à ces jeux plutôt que de suivre l’actualité réelle du foot, des transferts et de Rama Yade.

1. Dans les jeux de management, on peut réussir à passer le premier tour de la coupe du monde 2010 avec l'équipe de France...et on est pas obligés de faire jouer Jeremy Toulalan.

2. Les transferts de joueurs sont plus simples à négocier et on peut même réussir à faire venir des joueurs de classe mondiale à l’Olympique Lyonnais (Non Bafé Gomis ne compte pas comme joueur de classe mondiale désolé.)

3. On peut aussi échanger des joueurs plus facilement et même faire des échanges improbables et complètement déraisonnés type Eto’o + 40 millions contre Ibrahimovic (Euh oubliez ce que je viens de dire tout compte fait!)

4. Dans les jeux de management, l'humour est de rigueur Nancy et Grenoble marquent des buts, et Pierre Alain Frau peut être meilleur buteur du championnat.

5. On peut gagner un trophée Européen avec une équipe Française sans être accusés de tricherie (Bernard Tapie n'ayant pas été incorporé au jeu!)

6. Dans le jeu on peut vendre des joueurs finis à des prix énormes: Everton Santos pour 3 millions, Jérome Rothen pour 10 millions, Bafé Gomis pour 15 millions, Karim Benzema pour 35... (J’aurais peut être du m’arrêter au milieu de ma phrase…)

7. Dans les jeux de management, les designers d’Adidas ou Umbro te sortent pas chaque année des maillots fluos, des dégradés oranges et des liserés à la con…

8. Dans le jeu, personne connaît Jean Michel Larqué….ni Christian Jeanpierre et on à pas à supporter le bruit des vuvuzelas pendant un match

9. Bon c’est vrai, dans le jeu il y a TOUJOURS la Coupe de la ligue.

10. Mais au moins dans le jeu, on échappe aux unes de l'équipe et on ne peut donc pas se retrouver avec une phrase choc proférée par Sebastien Squillaci au jardinier de l'équipe de France type "T'as encore coupé les géraniums trop court, sale fils de pute" en caractères gras dans un journal, ce qui est un atout non négligeable

Je m’excuse encore auprès de mes lecteurs qui ont eu le masochisme de lire cet article jusqu’au bout (Ou qui ont tout simplement sauté 25 lignes pour venir lire la chute…) et je promet de revenir très bientôt avec un article un peu plus interessant (Et des promesses comme celle la, je les tiens très rarement…)
Je vais devoir vous laisser tel un Yoann Gourcuff s'apercevant que Franck Ribéry à encore badigeonné ses protèges-tibias de Ketchup Amora.

A bientôt

Court n°8, Wimbledon, 21h10 heure française, Nicolas Mahut vient de remporter sa mise en jeu après avoir sauvé une balle de match. Il s'approche de l'arbitre pour lui dire qu'il ne voit plus la balle "I want to play but I can't see the ball". John Isner les rejoint pour signifier à l'arbitre qu'il aussi veut continuer  pour essayer de boucler ce match avant la fin. Pendant que l'arbitre à l'aide des instances compétentes décident de la suite du match, le public scande à tue-tête "WE WANT MORE ! WE WANT MORE !".

Mais pourquoi tant de passion me direz-vous ? Gaël Monfils et Aravane Rezai ont déjà été stoppés par la nuit lors de Roland Garros. Simplement parce que vous avez devant vous le match le plus épique et le plus absurde depuis l'instauration de l'ère Open. Contrairement aux deux matchs de Roland, ces deux joueurs voient leur match être interrompu par la nuit pour la SECONDE fois. Débutant le 5ème set cet après-midi, Mahut et Isner ont livré un combat homérique de 7h pour conclure à

59-59 

Un set, qui bat à lui seul le record du match le plus long établi par Clément et Santoro à Roland avec 6h33 de jeu. Un total qui s'établit à 9h56 de jeu. Hallucinant !

Ce match de tous les records (nombre de jeux, aces, durée etc) prendra fin aujourd'hui dans l'après-midi sauf si les deux hommes veulent prolonger leur bataille sans fin. Un instant de courage, d'abnégation qui restera dans les mémoires.

Faites vos jeux, rien ne va plus !

Après la défaite de l'équipe de France face au Mexique, on peut dire que tout part en "couilles" si vous me permettez l'expression. De l'insulte d'Anelka publié en 1ère page dans l'équipe, de son départ, l'intervention de Ribery sur la Une, et pour finir en apothéose, du refus de s'entrainer avec le vrai/faux clash Evra/Duverne, on se demande ce qu'il peut maintenant se passer.

Pourtant, Anelka a fait ce que tout bon français a problablement fait devant sa télé. Oui, j'admets, il n'y est pas allé assez fort, un petit "monosourcil" ou "caricature d'astrologue" aurait été plus approprié mais que voulez vous même dans ce registre la, l'attaquant de l'EdF est en panne d' ... insultes. Et c'est ça la vraie raison de son départ, une insulte plus variée n'aurait certainement provoqué l'effet rétro auquel il ne s'attendait pas.

Puis il y eu ce brave Ribery venu s'exprimer avec son coeur sur TF1; un grand moment d'émotion digne d'un épisode raté de Plus Belle la Vie. Il reste maintenant à espérer que les jeunes footballeurs en devenir ne le prennent comme exemple concernant son niveau de français. Je me demande même s'il a réussi à prononcer correctement le prénom de Gourcuff durant toute l'interview.

Pour finir, le bouquet final, on arrête de s'entrainer. Remarquez, ils ont bien raison. Déjà qu'en s'entrainant normalement, ils n'y arrivaient pas, ils ont surement du se dire qu'en ne faisant rien, tout va se passer pour le mieux mardi après-midi. Une dédicace au passage à Domenech qui m'a fait pensé à ce cher porte-parole du parti unique (celle là elle est gratos).

Que peut-il se passer maintenant ? Personnellement, j'attends impatiemment le retour d'Anelka, histoire de boucler la boucle dans ce ramdam sans nom. Et le football dans tout ça ?  

Nous sommes en période de coupe du monde c'est un fait. Période bénie pour certains qui peuvent faire tourner à plein régime le chiffre d'affaires de Pizza Hut tout en peaufinant leur ventre à bière, période maudite pour les autres qui doivent se rabattre sur les places à moitié prix du théâtre, ou sur Sex and the City 2 au cinéma. Mais là n'est pas la question!

En effet qui dit coupe du monde dit compos bidons, je m'explique: Tous les médias voulant faire des onze types plus ou moins farfelus comme le 11 des meilleurs joueurs de la coupe du monde, le 11 des révélations, le 11 des oubliés de la coupe du monde avec super Ronnie en numéro 10, le 11 pour faire gagner la France, le 11 des joueurs qui ont le numéro de portable de Zahia... Dès lors pourquoi ne pas faire un onze encore plus subjectif et de mauvaise foi que les autres. Voici donc la première édition avec le onze des beaux contre le onze des laids!

Loin d'être un énième classement inutile il vous permettra par exemple à vous mesdames de faire un choix de matches à regarder, verre de rosé en main, à côté de votre moitié occupée à roter sa bière. L'Espagne semble par exemple une valeur sure avec plusieurs "Beaux gosses" dans ses rangs même si sur le terrain elle à pour l'instant été plus occupée à se recoiffer qu'a vaincre des petits Suisses. En revanche attention à certaines équipes: En regardant jouer l'équipe de France, vous apercevrez bien sur Gourcuff mais vous n'éviterez sans doute pas la vision d'un sourire de Ribéry, après une passe manquée de Toulalan.

On constate en outre que les beaux et les laids ne sont en fait pas si différents, si les beaux peuvent comme Ashley Cole, se permettre le luxe de l'infidélité, les laids se le permettent aussi. Demandez à Ribéry (Oui on peut être nominés plusieurs fois c'est le jeu.) Si vous êtes rugbyman et que vous voulez des images viriles, cherchez plutôt à regarder les laids. Rooney, Gattuso ou Tevez sont des valeurs sûres tandis que les délicats plongeons de Cristiano Ronaldo seront plutot pour les amateurs de dos crawlé ou de patinage artistique.

Ce classement vous paraît sans doute bête et méchant, vous avez tout à fait raison mais je reviendrais bientôt avec un article encore pire.

A bientôt

Nothing else matters (ça aurait aussi être le patronyme de syd matters, si ses parents avaient décidé de l'appeler Nothing Else)

Ce sont sur ces mots, lourds de sens, que nous voulons ouvrir ce nouveau centre de l'information sportive. Tels des troubadours, nous allons décortiquer l'actualité sportive sous toutes ses coutures à travers notre regard décalé, critique et un style corrosif et déconneur à souhait.

BY Sports, c'est l'aventure de deux abrutis finis dont le seul objectif est d'associer leur passion du sport à celle de l'envolée lyrique.

De la différence entre un balai de 15 et un balai de 16 au curling, ou de la technique de passe de Franck Ribery à la nage emprisonnée, notre leitmotiv c'est de déconner et c'est déjà pas mal.

BY Sports, y a pas plus fort.